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[短篇]
短篇笑话30则
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2024-5-28 16:02
标题:
短篇笑话30则
1. 同学聚会来晚了,进饭馆赶紧道歉:“对不起,对不起,有点急事来的太晚了,你们都吃完了吧,我吃点剩的就行。。。”低头就吃饭。。。吃了一会,
一同学说:“没事,我们也刚到,这不刚坐下么,上桌吃的还没收拾呢。。。”
2. 单位一同事生日我们出去聚餐,十来个人。喝了5瓶50多度的白酒,又喝了N多瓶酒,给我们一个老师傅喝的哇哇吐。晚上去吃烧烤,老师傅一口不动,我们就问:“怎么了?”只见老师傅弱弱的说:“假牙吐丢了。”
3. 妈妈和四岁儿子谈话~
妈妈:“爸爸和妈妈打架,你站哪一边?”
稚嫩儿子:“我站远一点,别伤着我!”
4. 父亲给儿子讲故事:“大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?”
儿子回答道:“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”
5.有一哥们要结婚了问我:“兄弟,你说结婚当天发生什么事让你悲伤至极?”我想了想说:“新娘跑了?”兄弟:“丫的,自己老婆前男友就坐了两桌。”我:“……”
6. 上学时学校突然开展学生对班主任的匿名评分考核,只想说我可以逆袭了。结果下课就被叫去训话说我背地不尊重老师,都是匿名,怎么就知道我投的59分。眼神一瞟,我勒个去,全班评价100分,很规矩的带着自己的名字,就我一人匿名。社会的黑暗已经渗透到学校了吗!!!
7. 吃完饭,爸爸抽了口烟,缓缓说道:“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异:“啊!怎么会这样?”爸爸说:“晚上回来得跟她谈谈。”“谈!必须谈!”妈妈气愤地说:“凭什么屏蔽我不屏蔽你!”
8. 老妈昨天生日,打电话回去,老妈问我,出门有没有带口罩,我说,又不是雾霾天气,带口罩干嘛呢,老妈说,你都二十五了,还没有对象,你还有脸出去见人啊,我……
9. “你知道今天我去李宁店,因为穿的不好,营业员不吊我都到啥程度了吗?” “啥程度?” “我把新鞋穿走了都没人拦我。”
10. 上车时对公交司机师傅说:“刚刚好多人,来了几辆的士都被抢了,还好你及时到站,不然我要迟到了。” 司机师傅嘴角浮过一丝难以察觉的轻蔑,幽幽地说:“想不到你也参与了夺的一事。”
11.小王去吃西餐,服务员给他端上来牛排,他奇怪地问:“这牛排怎么有酒味?”
服务员向后退了两步说:“现在呢?”
12. 我从小就喜欢玩水。老爸说:“这小子跟水有缘,将来准是个游泳健将,真不错。”事实证明,老爸的话还是有些预测性的,结果我现在是个洗车的。
13. 去买西瓜,问:“你的西瓜甜吗?”老板说:“甜的我都不舍得卖!”于是果断买了2个回家。到家切开一吃,我去,一点甜味都没。于是去找那老板,骂他欺骗顾客。老板委屈的说:“我没骗人啊,我都说了,甜的我都不舍得卖,都放在家里了!谁知道你们还买的那么欢!”
14.周末跟团出来旅游,大家跟过团的都知道团餐难吃的程度,旁边64岁的阿姨说:“这青菜,比我还老。。。”秒杀有没有!
15. 我:“老板,你这水果这么多斑能吃吗?”
老板:“选水果就像选老婆一样,有讲究的。”
我:“怎么说?”
老板:“漂亮的不放心!”
。。。说的我竟无语反驳。
16. 老婆:“老公,我手烫伤了,好疼啊!”
老公:“不是跟你说过牙膏可以止疼吗?”
老婆:“我知道呀,可是我已经吃了一管牙膏,还是好疼!”
老公:“妈呀,咱还是先去医院看看脑子吧。”
17.生病找来老中医切脉,
切脉后老中医慨叹道:想吃啥就吃点啥。。。
家人一听,纷纷落泪,
然后又听老中医接着说:。。。这点小病,根本不用忌口。。。
18. 我最后再跟你说一遍,我跟你生气的时候,你别跟我嘻皮笑脸的,听见了吗。。。万一我特么没憋住跟你一起笑了,我多尴尬……
19.飞机出事了,记者问:“你有什么要说的?”
男子道:“我没有什么要说的。”
记者生气了:“没有什么要说的,你往前凑什么?”
男子道:“上镜了,我妈就知道,我没事。”
20.今天在单位吃完午餐,顺口问同事:你猜猜我有多重?
同事扫了我一眼:135斤!顿时我就惊呆了。
追问道:你咋知道的?
然后他压低了声音对我说:我以前是收猪的!
21. “你为什么喜欢玩神庙大逃亡?”
“喜欢这种被人追的感觉。”
“可那些都是禽兽啊!!!”
22.律师:“我这里有个规定,一次回答两个问题收费200元。”
委托人:“这是不是太贵了?”
律师:“不,不贵,你可以问第二个问题了。”
23. 小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?
妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。
小芷若:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
24. 刚上班时,单位需要照片和身份证。我把两寸照,身份证,资料递去后, 主管说你这张照片太大了,回去换最小的来。然后我回家拿了张认为最小的又递了去。 最后被他骂了:叫你换成一寸照,你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思?
25.记得那年你妈抱你去动物园玩,出门的硬被门卫拦住不让出,说你妈偷动物园的猴儿,你妈那个急啊把警察都叫来了,警察语重心长的说:大姐,你的母性我能理 解,但这猴儿属于国家的,真不能占为己有。后来把医院的接生大夫找来才算完事。
26. 昨儿个偶遇一美女,擦肩而过的一瞬间,美女口袋掉出了一条丝巾。我愣了一下,只见美女冲着我笑,于是我毅然走上前,捡起了丝巾,然后顺手丢进了旁边的垃圾 桶。长得美就可以随地乱扔东西了?什么素质嘛!
27. 刚刚市场急跌,正打算减仓,一朋友突然给我说周末要双降,立马终止了股票操作。
然后我问他你怎么知道的,他说看黄历。
我一查才知道,还真他妈是霜降!
28. 现在居然还有人为了苹果卖肾,值得吗,我他妈真就搞不懂了,这不摆明让别人看不起吗?“喂喂,我说前面那个你TM的你干哈啊,捐精请排队好吗!”
29.儿子这两天爱看了战争片,今天刚回到家。
儿子居然给我来了一句:“站住,你是哪个部分的。”
我说了一句:“我是你老子!”
儿子说:“狗汉奸,不要和我拉关系!”
30. 昨天晚上着凉了,早上上班电梯有点挤,突然想放屁。
由于人多,就慢慢,慢慢的来,没想到有一个哥们儿突然打了一个喷嚏,一股难闻的气味瞬间弥漫了出来。
另外一个哥们没忍住,就说了句:“你他妈早上吃屎啦?”
然后。。。。。
他俩就打起来了。
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